Westland Stars

Shoot for the Stars

  • Home
  • - Nieuws
  • - Nieuws
  • - 2012
  • - Januari
  • - *oerschreeuw aan* DIT IS HEREN TWEEEEEE *oerschreeuw uit*

*oerschreeuw aan* DIT IS HEREN TWEEEEEE *oerschreeuw uit*

Het meest epische team van de Westland Stars. De giganten van de WestlandDome. De soevereine superbazen van het Westlandse seniorenbasketball. Dat is Westland Stars Heren 2. We gaan ons even nader verklaren.

NB: Blaas even het muziekje volle pijp door de speakers tijdens het lezen van dit artikel.

De Westland Stars Heren 2 werden op legendarische wijze winterkampioen. Met nog 4:30 op de klok in de Van Zweedenhal en een stand van 34-40 in het nadeel van het door de wol geverfde veteranenteam van Lokomotief 3 blies de scheidsrechter af. "Ik heb genoeg gezien. Om verdere blamage voor mijn vereniging te voorkomen staak ik nu de wedstrijd. Het maakt toch niet meer uit. Laten we het hier maar bij laten. Is voor iedereen leuker."

Winterkampioen dus. Na de volgende succesvolle reeks wedstrijden. HBV The Jumpers uit, 43-74 winst. Leiden thuis, 71-38 winst. Forwodians uit, 40-52 winst. Forwodians thuis, 64-34 winst. Jump thuis, 74-38 winst. Jump uit, 58-52 verlies maar we hebben enorm veel smoesjes en excuses. Lokomotief thuis, 49-39 winst. The Jumpers thuis, 63-35 winst. Leiden uit, 41-77 winst. Lokomotief uit, 34-40 winst. Dat heet domineren. Dat heet hegemonie. Dat heet bruut de eindbaas zijn.

Maar uit welke koene mannen bestaat dit heldenteam van de Westland Stars dan? Even voorstellen.

Jan Vrencken (center, personal coach)
Heet eigenlijk Ivan Karachi Nobresjowka, codenaam 'The Impaler'. Was ooit dubbelspion voor MI6 en de KGB tijdens een undercoveroperatie in Praag ten tijde van de Koude Oorlog. Sloopt tegenstanders mentaal met behulp van kunstig in elkaar gezette grapjes, die hij heeft geleerd tijdens een martelworkshop in een Siberisch werkkamp. Als Jan naar je lacht als tegenstander, weet je dat je zojuist op een Tsjetsjeense dodenlijst bent gezet. Scoort het liefst al zijn punten met een hookshot, maar beschikt ook over een dodelijk middellange afstandsschot. Heeft een tatoeage met het wapenschild van Maastricht op zijn rechterbil en praat daar graag over, dus voel je als Westland Star vrij om er naar te vragen.

Michel Helderman (center, accountant)
Overdag een brave boekhouder en gezinsman, in de avonduren een feilloze superrobot ontworpen door het Amerikaanse leger in Area 51. Heeft hi-res en hi-sensetive lasers waar een normaal mensen ogen heeft. Kan daardoor met de precisie van een hartchirurg schoten afvuren op de basket. Met behulp van zijn bionische spieren en titanium bottenstelsel, uiteraard. Onverwoestbaar. Kan tot 1098 graden celsius weerstaan. Ook in de min. Zegt weinig, maar blockt schoten des te vaker. Loopt op uranium. Hoeft nooit te douchen, want zweet niet. Heeft als hobby opgeschreven: 'mensen redden'. Okee.

Richard Aalbregt (center, crisismanager)
Gewetenloze rasmanager. Heeft meestal nog voor hij aan het eerste bakkie zit al een complete afdeling ontslagen. Werkt over heel de wereld. Maandag een reorganisatie in Tokyo, dinsdag koppen rollen in Frankfurt, woensdag zijn collectie zeldzame nachtvlinders uit Afrika afstoffen, donderdag een fusie begeleiden in Vancouver, vrijdag een vijandige overname afstoppen in Buenos Aires, dan feesten in Rio en met de privéjet op zaterdagochtend richting de Westlandhal om genadeloos de zwaktes van tegenstanders uit te buiten. Is van het vuile werk, maar doet dat met trots en verve. Schijnt enorm lief te zijn voor kleine katten. Dat wel.

Niek van Eldert (center, hovenier)
Kwam als transfervrije free agent over uit de tuinierenbusiness. Heeft er pas driekwart wedstrijd op zitten, maar al van fenomenale waarde in die wedstrijd tegen Lokomotief. De potgrond in de groeven van zijn klauwen zorgt voor een fluwelen ballhandling. De massieve spiermassa van het tuintegels sjouwen zorgt voor onverzettelijkheid in de bucket. De zielverkruimelende blik zorgt er voor dat de scheidsrechter niet zo goed tegen ons durven te fluiten. Tegenstanders geven vaak toe liever vol gas tegen een betonnen muur aan te rennen dan tegen Shaq van Eldert. Terecht.

Robert Buurman (power forward, designer)
Benadert basketball zoals een kunstenaar schoonheid benadert. Buurman zien voor het eerst zien basketballen is net zoiets als je eerste pornofilm kijken. Een ijkpunt in het leven van elke jongeman en iets wat met de jaren steeds legendarischere proporties aanneemt. Maar dan zonder het aangekoekte sokdebacle achteraf. Buurman beschikt over een fluwelen schot, een gewetenloze intuïtie voor het blokkeren van schoten en meer oeverloos saaie trivia over films dan heel imdb.com bij elkaar. Maar dat vergeven we hem, want meestal topscorer. Kan heel goed Minnie Mouse tekenen.

Stephan van Berchum (power forward, scheepsbouwer)
Ruwe bolster met het statige voorkomen van een Romeinse senator. Tevens vleesgeworden sloopkogel. Snijdt door verdedigingen met dezelfde subtiliteit waarmee een intercity door een kartonnen doos puppies heen klieft. Voor wedstrijden worden tegenstanders gewaarschuwd om niet de charge te pakken als Staaf zijn drive pakt, tenzij ze niet heel gehecht zijn aan hun dikke darm. Want die plakt daarna meestal in een mozaïek van rode bloedbrokjes tegen de muur. Logisch, aangezien zijn werk bestaat uit het met blote handen uit elkaar trekken van mammoettankers. Staaf is verder fervent stand-up comedian en in te huren voor kinderfeestjes en bruiloften.

Leon van de Kreij (small forward, fysiotherapeut)
De Don. The Boss. El Maestro. Jefe de jefes. Runt een fysiotherapie, maar dat is niets meer dan een façade voor een groot netwerk van illegale Indische rijsttafel import. Heeft dingen voor elkaar. Kan tevens ballen uit onmogelijke hoeken raak gooien. Zet er een tent overheen en noem het cirque du soleil. Echt hoor. Kan met een backspin de bal via de rechter- EN linkerbovenhoek nog in de basket krijgen. Vanuit de kleedkamer. Stopt meer effecten in een bal dan James Cameron in de film Avatar. Liet zich ooit inhuren als guerillastrijder in Birma, maar stopte daarmee vanwege saai en te weinig uitdaging.

Mark Sonneveld (small forward, docent asskicken)
Kan iemand binnen vijf seconden klaar hebben voor het ziekenhuis, qua vechttechnieken met zijn zwakke hand. Doet dat nooit, want heeft een groot hart. En dat is niet het enige wat groot is aan de man met de bijnaam Speler, Player of Spieler. Beschikt namelijk ook over een enorme hoeveelheid basketball vernuftigheid. Is voor niemand leuk, dus scheidsrechters fluiten hem meestal uit de wedstrijd om het nog enigszins spannend te houden. Gaat in zijn vrije tijd graag helpen in de kopermijnen van Chili, MMA-fighten met dolle stieren of een cursus bloemschikken voor bejaarden organiseren. Verdedigt zoals Genghis Kahn landen verovert: zonder genade. Met Speler in het veld hanteren de Heren 2 meestal de verdedigingstactiek 'klaverjassen-and-one', waarbij Speler in zijn eentje vijf tegenstanders tegenhoudt en de andere vier een potje klaverjassen in de bucket.

Michiel van Nieuwkerk (small forward, IT-nerd en Lexus-rijder)
Newchurch is onwijs snel, maar dat heb je eigenlijk helemaal niet door. Heren 2 zet Newchurch in als een turboboost: kort, maar enorm krachtig. De rest kloot een beetje aan, in de laatste vier minuten wordt Newchurch er in gezet en de wedstrijd dus beslist. Is enorm goed in het hacken van verdedigingssystemen van de tegenstander. Kan scheidsrechters programmeren naar eigen wensen. Veroorzaakt meestal een ddoss-attack op de sheet vanwege een overload aan punten. Heeft een turnaround step back baseline jumper waar Michael Jorden jaloers van wordt. Loopt op een hybride motor: in ruststand op de bank wordt Newchurch aangestuurd door zijn hart, eenmaal in het veld schakelt hij over op een nucleair aangedreven fusiemotor voor wat extra pit.

Pascal Faase (shooting guard, conrector)
Wat niemand weet, is dat de linkerarm van Faase is geamputeerd. Maar zijn rechterarm is zo overweldigend, dat iedereen denkt dat hij twee armen heeft. Is een anti-Dick Advocaat, want subliem in het doorwisselen van spelers. Weet elke wissel altijd optimaal te timen. Tevens intrigant in optima forma. Vindt altijd de open zenuw bij de tegenstander. Kan binnen tien seconden een stonede hippie naar een burn-out discussiëren. Scheidsrechters sturen hem vaak in de dagen na de wedstrijd Hallmark-kaarten met schattige dieren, omdat ze er van overtuigt waren in Faase een nieuwe beste vriend gevonden te hebben. Zo goed is Faase in het nuttig manipuleren ter eer en glorie van Heren 2. Heeft het mooiste kapsel van het team. Ook nog eens.

Rob Zwinkels (shooting guard, hartchirurg)
Het koorknaapje van het team. De ideale schoonzoon. Zo braaf dat de paus zich ongemakkelijk voelt als Rob weer op visite komt. Sust en steunt en support waar nodig. Met zijn bedachtzame blik weet Rob altijd de correcte beslissing te nemen. In en naast het veld. Kan gemoederen bedaren alsof hij het kind is van Moeder Theresa en Ghandi. Helaas moet Heren 2 St. Rob missen komende maanden vanwege een diplomatieke vredesmissie, waarbij Rob de definitieve oplossing gaat bewerkstelligen tussen Israël en de Palestijnen. Wij denken dus stiekem dat hij binnen een week weer terug is.

Matthijs van den Beukel (point guard, redacteur)
Zit bij Heren 2 vanwege een gedoogconstructie en algeheel medelijden. Combineert de schottechniek van Shaquille O'Neal met het sprongvermogen van Steve Nash en de balvastheid van Kwame Brown. Was ooit razendsnel, maar dat was toen flippo's nog populair waren. Beschikt momenteel over de acceleratie van een stoeptegel in een zandbak en de explosiviteit van een natte krant. De ideale speler als je in de laatste seconde de beslissende vrije lay-up wilt missen. Kan na elke training en wedstrijd aangeklaagd worden voor poging tot doodslag vanwege snoeiharde passes, waarbij teamgenoten het geluk hebben dat Beukel zo loepzuiver is als een blinde mol na een avondje comazuipen. Kortom, een pathetisch excuus voor een basketballer. Zou eigenlijk onder toezicht wasknijpers moeten monteren de hele dag, maar heeft geluk dat Heren 2 hem zo goed heeft opgevangen.

Lennard van Antwerpen (point guard, bloemenexporteur)
Wat Einstein was voor de wetenschap, is Leen voor het basketball. Een supergenie met een overdosis basketball IQ en een warrig kapsel. Schijnt een geheim laboratorium te hebben waar hij proefondervindelijk de sport probeert te perfectioneren. Hoe hij doet, weet niet niemand, maar hij kan een bal teleporteren in plaats van te passen. Zelfs al zit hij op de bank. De ideale veldmaarschalk, qua leidinggevend charisma, en bovendien uitgerust met een dodelijk schot. Desnoods van de middenlijn. Geeft er over het algemeen niet om, behalve als het er om spant. Weet een hele leuke mop over een Poolse prostitué. Gewoon naar vragen.

Zo, dat is heren 2. Nu begrijpt u ook waarom dit team vrijwel onverslaanbaar is. In het komende seizoen spelen we tegen nagenoeg dezelfde teams, alleen is HBV The Jumpers vervangen door Zoebas. Mentaal gesterkt door een survivalkamp in de Gobiwoestijn, waarbij de slotopdracht het uitschakelen van een niet nader te noemen Aziatische dictator was, zijn de Gentlemen 2 volledig gespitst op het strijden om het kampioenschap. Viva la Heren 2!

Deel dit artikel ergens anders:

Reacties